Angry Mamma

Quand à 4h du matin vous êtes éveillée par les pleurs plaintifs et les cris de votre progéniture, cris qui vous déchirent le cœur en deux, de sa charmante petite voix de 18 mois il vous appelle Mamaaaaaaaa, que vous descendez les escaliers au radar (en tachant cette fois de ne plus vous briser le coccyx) après avoir farfouillé partout sur votre table de chevet après vos "yeux" parce que même dans le noir une myope a besoin de ses lunettes et que, arrivée dans la chambre de votre enfant chéri, aka Le Fils, aka L'Héritier, aka Mimi, ce dernier les joues pleines de chaudes larmes tend les bras vers vous en hurlant Pappppaaaaaa, Vavaaaaaa, Chachaaaaa (pour son cousin Sacha), vous n'avez qu'une envie: laisser les personnes précitées le prendre en charge et aller finir votre nuit au chaud dans votre édredon en flanelle (pilou), vêtue de votre pyjama en flanelle (aussi), mais vous avez VOULU cet enfant (même que parfois quand vous êtes euphorique vous pensez à en faire un troisième, mais cette envie cyclique et hormonale passe vite), donc vous prenez dans vos bras cette petite chose, qui se débat et vous frappe en continuant d’appeler le reste de la famille et en vous niant, en refusant un calin... et vous le remontez péniblement dans le lit conjugal , en prenant garde qu'il ne remarque pas que vous allez devoir jouer avec votre téléphone à des jeux débiles durant deux heures pour retrouver le sommeil car il voudra l'application Fisher Price qui hurle et que , à 4h30 du matin en semaine, vous en avez déjà fait assez...

Make up Mamma

Parce qu'être une it mamma c'est aussi accepter de se faire maquiller par sa filles de 4 ans et demi qui n'a pas "tout a fait" la même version du bon goût que nous et se retrouver avec les paupières rouges ( cela dit comme chez Vivienne Westwood ou Donna Karan), un nez et un menton jaunes et des joues bleues...

(Not so) crazy mamma

Ça y est elle est la, on l'attendait, on trépignait , on ne tenait plus en place (enfin certaines) et Elle est arrivée, la collection capsule MMM pour H&M ( Maison Martin Margiela pour les néophytes)... Bref... C'est quoi ces trucs? C'est des fringues? Non laissez moi rire, j'adoooore la monde, son histoire, ses mécanismes, je respire mode, je dors mode, je vis mode, je lis le Vogue aux Wc,

j'aurais voulu appeler ma fille Anna, je rêve d'assister à un défilé Chanel, j'enregistre plein d'émissions sur Stylia, je voudrais être à la place d'Elisabeth Bost sur PPTS, je vendrais mes enfants pour être assistante de Loic Pringent mais je ne vais pas claquer 300€-soit un mois de Creche- soit 1/4 de mes revenus pour me balader avec un manteau que d'abord jpeux faire le même avec mon édredon en plumes ou 250€ pour une robe qui est en fait composée de deux robes superposées-j'tesplique c'est Martin Margiela tu peux pas comprendre, c'est concept quoi, on se les ARRACHE à NYC!!!et puis il est belge! Enfin personne ne l'a jamais vu , c'est un peu genre le Daft Punk de la mode mais ça aussi c'est concept et c'est MINIMAL vu??? Moi je pense juste que c'est un gros prétentieux qui se moque bien des biesses qui s'arrachent ses pochettes paninis argentées géantes pour cinq mille balles et ses jeans qu'il suffirait que t'arrange celui de Carlos pour te faire le même mais bon... Je vais me calmer et aller enfiler mon training doudou ;)

Malade Mamma

Quand il y a dix ans, ton vendredi soir se résumait à : je me fais "belle", je mets un petit jean taille 36, une blouse taille S, je me maquille les yeux en noir et je ne mets pas de fond de teint, on mange un bout léger en vitesse, on va boire des coups pendant que ton beauf est aux platines dans le salon de ta soeur jusqu'à minuit avant d'aller te trémousser sur The Hacker au (feu) Phoenix 

et que maintenant c'est plutôt: Installée dans ton canapé Ikea (recouvert d'une splendide housse moutarde), tu te réjouis de ta soirée de malade; en fait tu ES malade, sous antibios, tu as de la t° ,ton fils est au lit à 19h , ton mec et ta fille de sortie et tu te réjouis d'enfiler ton training, ton sweat, et de déguster un trois hot-dog maison avec de la moutarde et des cornichons aigre-doux, agrémenté d'un bon verre de vin blanc frais devant une comédie avec Jennifer Aniston du VOD et d'aller te coucher à 22h!

devrais-tu te tracasser? sérieusement...(bon tu ne dis pas non plus que mercredi tu as dansé dans le salon de ta soeur jusqu'à 4h du matin ...)

Tired Mamma II

Il est 5h...Mimi 1er du nom s'éveille...

En vrac:  Vive les vacances (méritées, légales, légitimes puisque je suis de nouveau enseignante), vive le changement d'heure, vive les réveils à 5h (donc techniquement 4H ancienne heure), vive la chaine 28 (soit Nickelodeon Jr-soit 24/24 de dessins animés), vive les lacquements de chez Plouette , vive ma Nespresso (je devrais me faire rétribuer pour ces pubs gratuites), vive mes amies Mamans (on se sent moins seule...), vive ma sœur et mon beau-frère et leur bénie pendaison-de-crémaillère-festive-et-musicale SANS ENFANTS, vive ma couette en pilou, vive ma chaudière à gaz à condensation, vive la patience de ma fille, vive le potentiel dramatique de joueur de foot italien de mon fils a.k.a Drama King (je peux critiquer, je suis 1/2 italienne), vive Le Loup, vive le doudou, vive Mon Bébé, vive les copines de classe de ma fille qui l'invitent pendant les vacances, vive les siestes de 3h de Mimi l'après-midi, vive le potimarron au pesto, vive les cake-pops, vive Nespresso (je l'ai déjà dit?), vive Fortuna, vive les soirées de parents qui commencent à 18h et s'achèvent à 22h30, vive Mac&Ronnie, vive les mardis malins du Pizza Hut,  vive Dora et Diego, vive la Vie quoi...

et Merci chère progéniture , chair de ma chair, que j'ai laissé dormir AU CHAUD pendant 9 mois de me faire aimer la vie tous les jours entre 4 et 5h du matin...

Toupet is back

Connaissez-vous Toupet?
Si ce n'est pas le cas, documentez-vous (http://fr.wikipedia.org/wiki/Toupet)
J'ai le même à la maison, sauf qu'il a 17 mois, une bouille d'ange, deux joues qu'on a envie de manger et un "radar à conneries" (sic), je l’appelais "Chucky" mais ma mère m'a grondée...
Il jette tout par terre, crache, dit "Non" à tout, me frappe lorsque je le contrarie ou l'attrape en train de monter les escaliers seul à 4 pattes, jette son doudou à la poubelle, d’ailleurs, il jette tout ce qu'il y a dans la cuisine à la poubelle, donne des coups de brachiosaure à sa sœur, crie en me poursuivant de "Mammaaaaa" , s'éveille régulièrement entre 1 et 3h du matin, et se lève souvent vers 5 heures,  jette ses tartines par terre, vole les tartines au nutella de sa sœur, ne veut plus siester le matin ni aller dormir avant 19h30... mais à part ça il chante "Dans sa maison un grand cerf" (du moins il mime), et ponctue chaque bêtise d'un "voilà" satisfait, fait des tentatives de bisous et joue au monstre en poursuivant sa sœur hilare...
Heureusement qu'il est beau parce que si en plus il était moche...je ne sais pas si je supporterais tout cela... ;)

Mamma is going out

Notes pour plus tard:

-Les Heures inD (day 2) c'est un festival d'Adultes (à 33 ans, tu n'es PAS encore une adulte!), d'ailleurs tu es venue pour Lescop (et aussi pour Dominique A) et pour l'After-party

-En plus, même qu'il y a du vin EN BOUTEILLE servi au bar, si ça c'est pas "adulte"...

-A une soirée d'adultes, on ne PEUT PAS parler pendant les concerts (sous peine de se faire agresser, si si , passé 35 ans et bien-propre-sur-soi, on peut aussi agresser les gens), c'est un peu comme à la messe

-D'abord les heures InD (day 2) c'est un festival d'adultes parce que les jeunes c'était vendredi pour Orelsan, si tu es là samedi et que tu veux "bouger ton corps" avant minuit, tu t'es trompée de jour

-Et puis c'est un festival d'adultes parce que c'est à l'intérieur , qu'il pleut dehors, qu'il fait sombre , qu'à l'after party on passe Les Ramones, Clash et autres New Order et que c'est en octobre (ben oui, quand tu étais jeune et belle moins ridée,  tu allais les 4 jours aux Ardentes, sous le soleil, mais là, avec deux mouflets, personne ne veut peut te les garder en juillet, parce que tes parents ils n'ont pas envie de se les coltiner 4 jours, ils partent  en VACANCES, donc les Heures InD c'est un peu ton rattrapage de musique, de sorties, de papotes, de bouteilles de blanc introduites illégalement, donc tu as  besoin ENVIE de cette sortie mensuelle!

Mais que c'est bon une soirée dans laquelle je me sens si jeune...

Tired Mamma

Mettre "naïvement" son réveil sur 8h un jour de congé ou de week-end...

Fashion Mamma

Alors que je m’apprête à m'installer dans mon canapé devant les Feux de l'Amour (privilège de Desperate Housewife) avec un délicieux bol de soupe au potimarron bio-du jardin et un quartier de pizza d'hier soir (malheur, hier encore, Mamma n'a pas cuisiné!), j'ai une illumination: je n'ai pas encore arrangé ma nouvelle petite veste, parce que oui, c'est plus important que de manger et suivre les péripéties de Sharon, Ashley &co, oui j'y pense maintenant donc je dois agir, maintenant!

J'ai acheté il y a quelques jours, une maaaagnifique petite veste/gilet noir(e), genre la Little Black Jacket de Chanel vous voyez? et pas chère, jolie, pas doublée mais vraiment elle en jette. Bref, je l'enfile et un truc cloche, je ressemble à Lady Gaga, à un militaire ou à une danseuse du Moulin Rouge, il y a des épaulettes...horreur...Oui je suis née dans les années 80 et ma mère me coupait (elle-même) les cheveux à la Mireille Matthieu, je portais des pantalons en velours côtelé et des anoracks rouge luisant, j'avais des robes et des jupes en laine, du jacquard, ma mère portait déjà des bottes en cuir, avait une coiffure à la Sonia Rykiel et des épaulettes sous ses tee-shirt mais moi je refuse et ne commetrais pas cette erreur, je vais donc découdre ces épaulettes!

Sad mamma

Est-ce vraiment une bonne idée après avoir terminé "De sang froid" de regarder "Truman Capote" dans ton état? ça ce discute...

Polyvalent mamma

Préparer des petits pots bébé à l'avance (facile quand on n'a rien d'autre à faire), sains, pleins de légumes (bio), tout en  faisant sauter les crêpes de l'autre main, c'est ça être une polyvalent mamma qui attend que sa petite famille revienne de l'école-la crêche. Après ça, s'avancer pour son souper, fait de légumes du jardin de Papou (épinards frais poêlés à l'huile d'olive), de blancs de poulet au citron et de pâtes grecques à l'huile d'olive, le tout écoutant Musique 3, pendant ce temps là, une machine de foncés tourne et une de blanc est prête...........crrrrrrrrrrr......STOP.....Bien que le début de cette charmante histoire soit véridique vrai de vrai, la seconde partie ne l'est pas: ma (deuxième) salle de bain-buanderie est en train de ressembler à l'Everest depuis la rentrée (ma soeur vous dira que c'est comme ça depuis 5 ans), avec un rangement qui m'est tout à fait propre: le linge urgent , trié par couleur dans des sachets , au sol;  dans la douche, les vêtements de travail pour peinture, vernissage, ponçage, cassage en tout genre (parce que oui, dans la famille on aime bien faire des travaux), et dans les paniers à linge sale , les vêtements que je n'ai ni envie de laver, ni de repasser (ils ont également leur manne de linge propre, ils y restent tout au fond pendant des mois), je m'explique: en hiver, aucune envie de laver et repasser shorts et petites robes et en été , pas envie de faire sécher les pulls en laine à plat et de repasser les pantalons en velours, mais , l'année d'après malheur :

"OU est passé mon pull noir à col roulé en lainnnnne??????"

 "LIOOOOO je ne trouve plus ma robe à longues manches, mais où l'as tu rangée? de toute façon c'est pareil, chaque fois que tu te mèles de ranger un truc je ne le retrouve JAMAIS, tu me fais ch..."

"dis Ju t'as pas vu mes shorts? "ou plutôt "Lio, crois tu VRAIMENT que le short que tu portes est à toi????"

"Emilie, c'est toi qui a piqué le gilet de ma fille pour la tienne parce que , depuis que tu es venue vivre ici, je ne le retrouve pas!" " Julie, si tu mettais un peu d'ordre dans ton linge, parce qu'il y en a PARTOUT, ptêt que tu t'y retrouverais non?, allez on va aller trier tout ça" (bonne résolution procrastinatoire n°4543)

A part ça, il n'y a que les petits pots de Mimi et les crêpes qui sont véridiques dans cette histoire, parce que comme d'habitude, ce que je prévois pour le souper, je n'en ai pas envie une fois l'heure de le préparer venue, on improvisera donc, ...

Et pour ce qui est de Musique 3, je pense sincèrement m'y mettre parce qu'entre les Lady Gaga, Katy Perry et autres Jack...euh...Sam Sparrow de Pure FM et les Cabrel-U2-ACDC de Classique 21, j'ai envie de me pendre...

Comment j ai quitte mon boulot d'enseignante dans le secondaire & comment je vous em.....

Ou l'art savant de récupérer deux billets très bien écrits à ma sauce...

http://www.frocknroll.be/apps/m/archive/2012/08/28/comment-j-expose-mes-enfants-comment-je-vous-emmerde.html

http://blog.lesoir.be/salledesprofs/2012/09/03/lettre-a-mes-eleves-pourquoi-jarrete-lenseignement/

Il était une fois, il a un peu plus de dix ans, une jeune fille timide, studieuse, curieuse, pleine de rêves et d'ambition, passionnée de lecture, d'art et de belles choses qui s'est retrouvée en 1ère année de Langues et Littératures romanes à l'Ulg.
Ce qu'elle pensait: qu'elle étudierait les grands auteurs, l'histoire de l'art, la poésie, la philosophie, qu'elle deviendrait professeur de français à temps plein dans une école peuplée d'élèves intéressés et avides de savoir, qu'elle aurait un joli bureau bien rangé, avec des tas de romans et manuels, un beau cartable en cuir, ...
Ce qu'elle ne savait pas (ou du moins qu'elle feignait de minimiser): qu'elle devrait ingurgiter des tas de cours de linguistique (générale, historique, synchronique, diachronique, romane, des tas de cours de grammaire plus indigestes les uns que les autres, des 10/20 à ses travaux écrits, des romans et essais illisibles à avaler (C.Simon, P.Handke et toute leur clique) des secondes sessions en-veux tu en-voilà, que l'agrégation nécessiterait une année supplémentaire, que cette même agrégation faite de cours avilissants de didactique serait l'une des plus pénibles de sa vie...
Ce qui se passa en réalité:5 années d'enseignement (après un charmant détour de 3 ans d'exploitation pure et simple dans le privé) dans des écoles ghettos, des écoles pourries, sans local pour les élèves, des chaises et des tables qui volent, des directions qui jugent, agressent et harcèlent, des collègues peu prêteurs, d'autres généreux, des amis précieux, des voyages incessants dans la province de Liège entre des établissements, une quinzaine de cours différents à donner, de nouveaux élèves et collègues chaque année, des chômeurs peu motivés, des vieilles agressives, ... un tour d'horizon de l'enseignement destiné à décourager les plus motivés, les plus passionnés, un flamme qui s'éteint, des doutes, des remises en question, des litres de larmes, des dimanche de stress, de la procrastination, quelques plaquettes de somnifères et d'antidépresseurs, quelques verres de vin, des rdv en urgence chez le psychiatre, des cris, des "je m'en fiche je reste dans mon lit" ou "je ne veux plus y alllleeeeeeeer"

Et les éternels :"mais tu as fait les romanes, tu devrais enseigner", "mais à quoi ça sert de faire 5 ans d'unif pour travailler dans un bureau?", "il faut passer par là au début, c'est pareil pour tout le monde", "mais avec ton diplôme tu devrais exiger de travailler dans de meilleures écoles", "mais enfin, avec le salaire et les congés c'est quand-même mieux quand on a des enfants", "Madame êtes-vous certaine d'être faite pour ce métier?", "mais oui vous pouvez donner cours d'italien!si vous pouviez nous dépanner 15 jours..."

STOP!

Du temps a rattraper!

Et oui le temps passe, je suis plus la mère d'une enfant unique choyée, princesse /dora chasseuse de dinosaures et dompteuses de crocodiles mais aussi d'un adorable moutard sur pattes qui me poursuit des ses "Mammmmmaaaaaaan" (a crier très fort avec l'accent et à répéter 10x), cette adorable petite chose d'un an à peine qui me frappe quand je le surprend en train de monter les escaliers ou jette par terre sa tartine de pain (bio) au fromage blanc (bio) parce-que-ce-n'est-pas-une-tartine-de-choco (à l'huile de paaaalme malheur). Pour lui tous les animaux font "meuhhh" et les dinosaures "grrrrr". Et oui l'héritier (comme il a été surnommé par la branche paternelle) est avant tout un petit fifi à sa môman, qui braille à la crêche après deux mois de vacances sportives et culturelles (le Périgord et la Côte d'Opale où Mimi et consorts ont pu admirer les Centre Pompidou mobile s'il-vous-plaît). Et alors là, la culpabilité judéo-chrétienne de la mamma resurgit: "Comment? Votre fils est à la crêche alors que vous n'avez pas de travail en ce moment?Comment?Vous avez refusé une sixième année dans une école pourrie pour attardés mentaux et vous ne faites pas votre samedi le vendredi? Comment? Vous allez chercher des frites pour souper alors que vous n'avez que ça à faire, mitonner (càd cuisiner des petits plats maison et pas "mentir" ) de bons petits plats à votre progéniture?

Oui, j'avoue : Mimi a mangé (moultes fois) des assiettes blédina (bio) et des compotes materne cet été, oui, nous avons bu maintes bouteille de rhum entre 21 et 5h30 du matin (heure de réveil d 'un Mimi à la mer ou dans le Périgord noir), oui , j'ai voulu frotter la tête de mes enfants contre le crépi des murs (l'auteur de cette pensée atroce se reconnaîtra), oui, j'ai abusé de Nick Junior (28 sur le Voocorder pour ceux qui ne connaissent pas), oui, j'ai dit aux prunelles de mes yeux de "la fermer" (et pas que la porte), oui j'ai vomi au 14 août (mea culpa Dacia) mais j'ai vécu deux mois intenses d'amitié, d'apéros, de bbq,d'amour familial et sororal SANS AUCUN SCRUPULES et pour ma peine, je relirai 3 fois "comment élever bébé "de Marcel Rufo , je ferai de la purée de navets (bio) pour Mimi demain et je regarderai les Wonderpets avec Boubou ce soir!

en Septembre, fais les chambres...

Voilà, c'est la rentrée: nouvelles chaussures (pas encore en cuir), nouvelle jupe (plissée, prince de Galles), nouveau cartable (le Samsonite à Papillon rose et mauff que même que toute la ville elle va avoir le même, cadeau de la Moutouelle), nouveau pantalon, nouveau tee-shirt (des Ramones), cheveux fraîchement coupés par Raymond, vigne taillée dans le jardin, jardinières d'Automne, on remet le thermostat sur 18...et pas de boulot pour Maman depuis 5 ans, finies les lettres d'attributions horribles déclencheuses de crises d'hystérie, fini les numéro de Drama Queen, fini les boules au ventre et ...bonjour l'angoisse, le stress, l'envie-de-ne-faire-aucune-tâche ménagère, ...un choix c'est certain, pour le bien-être de tous les habitants du 41 rue Boileau, une attente parfois un peu longue de perspectives d'avenir meilleures...

Petit reglement d'economie domestique

Il faut mettre de l'impermeabilisant sur les chaussures, il faut manger 5 fruits et légumes par jour, il ne faut pas mettre les enfants devant la télé, il ne faut pas mettre un haut ET un bas moulant, il faut nettoyer les gouttes dans l'evier et faire le ménage une fois par semaine, il ne faut pas dire aux enfants qu'ils sont méchants, il ne faut pas boire d'alcool tous les soirs, il ne faut pas utiliser de lingettes, il ne faut pas fumer, il faut ECONOMISER, il ne faut pas prendre d'antidépresseurs toute sa vie, un travail n'est pas u. Lieu d'épanouissement personnel mais un gagne pain et il en FAUT un, il faut acheter des chaussures en cuir aux enfants, il ne faut pas acheter trop de vêtements, il ne faut pas sortir sans maquillage, il ne faut pas se couper les cheveux trop courts quand on est une femme mais il ne faut pas avoir de longs cheveux à 30 ans, il ne faut pas utiliser de cotons tiges, il ne faut pas consommer d'huile de palme, il ne faut pas partir en vacances 4 fois par an quand on n'a pas d'argent...autres suggestions bienvenues...