mardi 14 mai 2013

F****** Mamma

il est 10h, tu en es à ton 3ème café en ce jour de congé , tu viens d'achever le ménage de ta maison car tu n'avais plus nettoyé depuis 3 semaines et que ton salaire de mi-temps ne te permet pas de te payer une femme de ménage...et tu es en plein questionnement psycho-éducatio-pédagogique (bon tu pourrais appeler Françoise Rufnou à la rescousse mais il est un peu tôt). Après ton escapade outre-manche avec un adorable groupe d'ados, ton amoureux et ta grande chérie, tu retrouves , les larmes aux yeux, ton adorable poussinnet Mimi. "Ohhhh...il progresse vite niveau langage celui-là, ça doit être rapport à ce que ses parents sont linguistes", tu crois? il a appris un nouveau mot, LE mot interdit, LE mot que tu dis 10 fois par jour mais qui est complètement dénaturé de son sens premier, LE mot vulgaire, qui se prononce avec un magnifique et savoureux accent liégeois-flémallois, oui, il dit CE mot, et surtout , il le ponctue d'un "Ava" ou "Maman" , ou il le chante, et plus tu lui dis de se taire, plus il le répète... Tu sens qu'il imite le ton avec lequel tu le prononces à merveille "P*****", en insistant légèrement sur la syllabe finale, avec un air un poil désabusé, tu ne peux plus rien y faire, il l'a enregistré, c'est fini...Bon, c'est vrai que nous ne sommes pas chez Zola, mais il possède une fameuse hérédité en provenance du bassin flémallois (http://fr.wikipedia.org/wiki/Fl%C3%A9malle), une forme d'atavisme du 21ème siècle...
et tout ça c'est de TA faute, parce que tu parles comme une charretière, et tout ça parce que 
-------------interlude--------------
tu en as ras-le-bol de te servir un café brûlant à 8h et de le boire glacé à 8h25 parce entre-temps Môsieur a repeint son lange PROPRE, dommage collatéral: ça a débordé sur son body PROPRE et sur son pantalon PROPRE et que tu coup, il passe par la case baignoire, qu'entre-temps, sa soeur a perdu ses chaussures qu'elle a jetées hier soir dans le salon après avoir renversé sa tasse de lait sur sa robe de nuit PROPRE, en plein milieu du couloir et que pendant que tu fais des fouilles archéologiques sous le canapé (ou soit-dit en passant tu retrouves deux dinosaures, un Schoko-Bons -http://www.comlive.net/Les-Kinders-Schoko-bons-Drogue,137302.htm-, un chaussette, un baton de xylophone, une des 354 télécommandes,...) , on frappe à la porte, c'est la petite voisine qui vient à l'école avec vous parce que tu es Mère Thérésa et que tu veux aider la terre entière et que vu que sa mère n'a pas de voiture et qu'elle fréquente la même école qu'Ava tu t'es dit , allez..., bref tu ouvres la porte en pyjama, lunettes, coiffure de m... (ben oui, tu as a peine eu le temps d'aller pisser depuis 7h20), bref, Papa retrouve la chaussure, Chucky Mimi est propre, tout le monde part à 8h20, tu claques la porte avec satisfaction , tu vas chercher ta tasse de café pour t'affaler dans le canapé et, il est froid............................................................................................................
Mon fils parle donc mal, ça s'accorde assez bien avec sa sœur qui a "pété" son crayon, après avoir "bouffé" ses tartines, qui s'étonne que son frère "pisse" dans le bain mais après tout, ils ne sont que des "gosses"...Moi, je déclare forfait, enfin pour le moment...