Awake Mamma

Cher Journal,

Je t'écris de la salle de douche de l'Ibis Budget de Beaune, il est 5h et je suis encore en proie à une de mes insomnies typiques des premiers jours de vacances, en plus on a changé l'heure donc techniquement il n'est que 4h... Insomnie...que tu pourrais être romantique (au sens littéraire du terme) mais rapport à sa cause ça l'est nettement moins, il faut dire que dormir à 4 dans une chambre surchauffée avec les respirations et ronflements de trois personnes c'est pas facile...Il faut dire aussi que les cinq heures de trajet n'ont pas été fatigantes physiquement et que je me suis juste dépensée "nerveusement", d'ailleurs cher Journal, si tu as quelques notions de psychologie, pourrais-tu m'expliquer pourquoi mon fils de 1 ans et 3/4 hurle et refuse de manger  l'ourson de Lu/l'œuf en chocolat/le marshmallow/la crêpe parce qu'il va être "CASSSE"? Quelle est cette phobie du déchiquetage, de la brisure? Un peur de la rupture avec sa mère? Une terreur de l'avalement? Au secours Madame Bajomée, c'est oedipien? Je castre/brime/mange mon fils? Je le surprotège? Parce que dans quelques heures ça va recommencer hein, quand il découvrira que les cloches sont passées et qu'il ne voudra pas lâcher les œufs qui fondent dans ses mains...Qu'ai-je fait pour mériter ça? C'est pas ça, il adore la lecture, il danse sur Chéri Coco de Magic System, il connaît "La Banane" de Katerine presque par cœur, parfois il me serre dans ses bras, il répète tout ce que je dis, c'est un mini-moi, un mini-roquet et une arme de destruction massive à ses heures (ça j'en reparlerai plus tard) mais pourquoi il hurle comme ça et se jette à plat ventre tel un joueur de foot italien qu'on "aurait" taclé? (on l’appelle aussi Toti). Et sa sœur qui, elle, se pose des questions métaphysiques "Dis Maman, à quoi ça sert les enfants" -"Ehhhh bè ma chérie, parfois je me pose aussi la question...", qui est fière de me montrer qu'elle sait crier "comme une Maman" , qui s'occupe calmement parfois avec une noisette et deux morceaux de branches, qui est bien plus sociable que moi...

"Pourquoi on fait des enfants? Et bien, pour avoir des choses à raconter sur un blog à 5h20 du mat., pour avoir une excuse pour faire des soirées cocktail avec ses copines ou aller chez Willy, pour rire quand on a envie de pleurer, et puis parce que, tout compte fait, on aime ça les enfants, enfin surtout et exclusivement les siens...enfin à une dizaine d'exceptions près..."

Slasheuse mamma

Ca y est, j'ai trouvé, il existe enfin un mot pour définir ce que je suis, j'ai toujours cru que je n'appartenais à aucun groupe, aucun "type", aucune catégorie du Dictionnaire du Look (ni bobo, ni fashionista, ni hippie, ni no-look, ni ...), honte suprême, je n'habite pas dans un des quartiers hype de Liège (St Léonard-Laveu-Pierreuse-Vennes), je ne fais pas un boulot hyper-trop-cool-branchouille, je ne fais pas partie des hipsters liégeois ni du monde musical , artistique ou de la mode, je me définissais avant comme une espèce de schizo-touche à tout, une fille-qui-ne-sait-pas-ce-qu'elle-veut-faire-de-sa-vie, une incomprise mais mais mais, il existe donc aujourd'hui un mot pour définir tout ça à la fois, jt'esssplique: je suis une slasheuse:

(http://slasheuse.com/)

si toi aussi tu es banquière et qu'à tes heures perdues tu fais du macramé et que tu es prof de yoga prénatal ou alors que tu es enseignante (passion découverte sur le tard)-maman- fille de slasheuse (lectrice compulsive de littérature italienne et américaine, couturière émérite, dessinatrice, cuisinière) chineuse- bricoleuse- jardinière-chieuse-créatrice de bijoux-cuisinière impulsive-couturière, tu es une slasheuse! Waouw, quel mot super hype!!!

et mon "bureau" ressemble à ça...

Et si tu n'as pas de passion secrète cachée, que tu rentres chez toi épuisée du boulot pour faire ton souper, t'occuper de tes mômes et puis que tu t'affales dans ton canapé Ikea et que tu t"endors devant Top Chef et que tu n'as pas de passion, et ben allo quoi? t'as pas de passion, t'es une fille ou quoi? c'est comme si je te disais, t'as accouché , t'as pas eu d'épisio mon mais allô quoi????...et bien NON, tu es NORMALE!!! (je dis ça pour rassurer certaines personnes chères à mon cœur que cette question taraude...)

Sur ce, je vous laisse pour aller préparer des bagels maison au seigle avant de me coudre une nouvelle housse de coussin vite vite pour être à l'école devant mes étudiants à 13h30, donner 3h de cours avant d'aller courir 6km au parc avec mes collègues!

Tired Mamma (episode 365)

Quand tout le monde commente l'élection (?) du nouveau pape en direct sur Facebook avec RTL branché sur l'édition spéciale du JT (et que tu ne savais pas qu'il y avait autant de cathos dans tes amis),

Quand la neige qui "paralysé " tout un pays et occupé TOUTES les conversations réelles et virtuelles pendant 24h (alors qu'elle était quand-même prévue depuis une semaine) est en train de fondre,

Quand tu rêves d'un bain chaud avec le bouquin, le chef d’œuvre, la pépite que tu es en train de terminer (Freedom de J.Franzen)...

et que tu te retrouves devant ton ordinateur à chercher comment résoudre ta panne de lave-vaisselle (ton allié précieux, ton ami, la 3e personne de ton couple, L'Invention du XXème siècle) sur des forums idiots, avec des recherches Google débiles "fuite eau sous lave-vaisselle Bosch que faire?", en regardant des vidéos Youtube idiotes de démontage de pompe, que tu patauges dans ton couloir (ben oui la cuisine était trop petite pour recevoir ton précieux engin-soit-dit-en-passant cadeau de tes beaux-patents pour les 30 ans de ton chéri, quel cadeau n'est-il pas?), tu as envie de pleurer...En même temps, la semaine dernière, tes mêmes recherches sur Google étaient du genre "selles sableuses enfant 20 mois, que faire?", et tu n'as pas eu besoin de vidéos Youtube ou encore de poser la question sur Facebook!

NA!

Angry Mamma bis

Ou pourquoi ce blog devrait peut-être s'appeler "to be or not to be an angry-j'en ai marre-ça m’énerve mamma"  parce que merde oui merde à la fin! Il des tas, mais des tas de trucs qui m'énervent, d'ailleurs un jour, je vais les lister, ça fera moins neuneu mes c...... que ceux qui listent les plaisirs de la vie, enfin chacun son truc, moi un de mes plaisirs c'est de râler, critiquer, juger, analyser. Cet esprit critique doit être héréditaire, car en général ce qui m'énerve, énerve aussi ma sœur et ma mère...

Donc, mardi matin, je prends mon courage à deux mains pour aller à La Poooooste, chercher deux colis reçus la semaine dernière, dont un à mon nom et l'autre au nom de Môsieur, ils sont pour moi, c'est du matériel pour réaliser mes bijoux, j'en ai besoin parce qu'il me faut certaines pièces pour finir deux colliers, je les payés par Paypal, ils sont A MOI!!!!!!! Par ailleurs, je l'avoue, je suis en tort, ma carte d'identité est périmée depuis Novembre, je ne suis pas encore allée la refaire parce que je n'ai pas envie de passer au Photomaton et que je suis une grosse pourrie administrativement parlant (rapport à ce que travailler chez DeraStron m'a dégoutée des papiers, enveloppes, facture et bordereaux, j'en rêve encore). Soit, je suis hors-la-loi, sans-papiers, je n'existe plus civilement mais je tente le coup , je vais chercher mes paquets à la Pooooste.  

Interlude : Il faut aussi savoir qu'avant j'ai essayé de passer à la Maison Communale pour refaire cette p ... de carte d'identité de m.... mais, si vous voulez tout savoir, comme j'ai attendu 10 min devant la grille de carrefour de Belle-île pour avoir accès au Photomastron qui m'a bouffé 5€ après que j'ai passé 10 min à essayer de ne pas sourire et de ressembler à la photo de la fille sur la cabine sans succès, en usant de mes 3 essais et surtout pour m'entendre dire au centre d'accueil que "ça arrive, parfois il donne pas les photos" (ou un pervers d'Angleur se balade avec mes 5 photos d'identité où j'ai l'air d'une pièta abruzzese qui débarque à Ellis Island) et que j'ai refusé de payer le double au Mister Minut pour les mêmes photos pourries, je n'ai toujours pas fait ma nouvelle demande mais soit...

J'arrive donc à la Poste d'Angleur, avec les cartes d'id, les papiers, je suis reçue par un jeune type bien propre sur lui à qui j'ai l'honnêteté de dire que ma carte est périmée et qui REFUSE de me donner mes paquets, alors je lui dit: "je les ai payés ces trucs, j'en ai besoin c'est Moi, j'ai une carte de banque, une carte SIS, je SUIS moi", NIET, il demande même l'avis de son alcoolique de collègue qui refuse aussi! Alors là, ça bouillonne, j'ai toujours gueulé au téléphone mais en public, j'essaye de me contrôler, je lui montre la preuve que je dois refaire ma carte et je lui explique même le coup du photomaton, NIET! Je m'adoucis et lui présente la carte d'identité de Monsieur avec l'autre bon pour l'autre colis " et bien celui là vous allez me le donner, la carte d'id de mon compagnon est valide"et il me dit: NIET "Et pourquoi je vous prie?" Parce que la vôtre ne l'est pas! C'est quoi ce bordel??? Je dois faire quoi pour prouver à ce crétin de fonctionnaire consanguin que je suis Moi? Il a fait bac + combien pour bosser là? Il se prend pour qui avec sa chemise ringarde, ses lunettes démodées, ses 26 ans à tout casser et son air d'agent spécial gros nase pour me refuser ça? Sans rire, il travaille à la Poste et pas à la CIA..., il a l'air de se sentir investi d'une mission  quand il parle aux clients genre "je travaille chez BPost et je vais vais sauver le monde "ou "et avec ça je vous mets quoi? Vous n'avez pas besoin de timbres? Vous savez ils sont moins chers quand on en prend 10!"  Quand son collègue facteur s'est pointé chez moi il y a 15 jours pour me donner un p.... de recommandé et un autre colis il ne m'a PAS demandé ma carte, qui soit-dit en passant était déjà périmée, pourtant , peut-être que je n'étais pas Moi? Peut-être un double maléfique m'avait-il kidnappée pour venir prendre mon courrier? 

J'ai tourné les talons "Bonne journée Madame"  "Ouais c'est ça, merci beaucoup!" et vlan, et dès que je l'ai, je vais lui taper au nez ma nouvelle carte d'identité à cet avorton, il ferait bien d'aller bosser à la Police si ça lui plait de jouer les cow-boys!

Toutouyoutou Mamma

Ca y est, je vais aller courir, parce que le soleil est revenu, parce que j'ai des kilos à perdre, parce que j'ai besoin d'évacuer des toxines, parce que j'ai besoin d'évacuer du stress, parce que se légumer dans le canapé collée au radiateur les aprem de congé avec des kinder bueno et le téléfilm dramatique de 15h de TF1 c'est pathétique. J'ai donc enfilé mes baskets de jogging noires et fuschia, mon tee-shirt anti-transpi rose fuschia (panoplie achetée il y a 3 ans, prise d'un élan de bonnes résolutions sportives mais pas utilisée et puis le plaisir de faire du sport, c'est d'avoir une nouvelle tenue) et je vais démarrer, là, dans 10 min, oui oui, oui...enfin quand j'aurais bu ma soupe, un café, aspiré le salon, regardé les feux de l'amour et je démarre, promis...

Suite au prochain épisode si j'y survis...

Psychotic Mamma-ames sensibles s abstenir-

Contrairement à deux personnes chères à mon cœur, je ne suis pas hypocondriaque, en effet, je m'inquiète rarement lorsque j'ai des petits "bobos", je ne suis pas à l'écoute de mon corps, je néglige les rdv annuels chez les spécialistes, je ne suis pas obsédée par l'idée de faire un IRM ou un scanner parce que je ne suis pas "persuadée " d'avoir un cancer hyper-rare et indétectable du cerveau, je ne pense pas que mes enfants souffrent de leucémie quand ils ont une forte fièvre 4 jours de suite sans symptômes ni ne sont atteints d'autisme quand mon fils se jette sur le tapis du salon en tapant sa tête sur le sol, non rien de tout cela, moi je suis plutôt obsédée par les microbes et parasites, je m'explique: Rotavirus et Poux! Rien ne me rends plus psychotique que cela (La psychose (du mot grec ψυχή, psyche - esprit/âme -, et -ωσις, -osis - anomalie) désigne un groupe de troubles mentaux réversibles ou non, dont un des signes majeurs chez l'adulte est le délire ou l'hallucination¹).

Illustration 1: Faut-il vraiment que je vous décrive ce qu'est le rota-virus? Ses effets sont forts semblables à ceux de la gastro-entérite, diarrhée, grippe intestinale, indigestion et autres joyeusetés, et dans le mot rotavirus, il y a le préfixe ROTA, il tourne (ou alors c'est la lettre grecque mais je m'en fiche), il se transmet, surtout en hiver (On rencontre des gastro-entérites à Rotavirus lors d'épidémies hivernales, mais il existe également des cas sporadiques tout au long de l'année), si vous côtoyez de trop près une personne atteinte, vous l'attrapez, vous n'y échapperez PAS! Ok, ce n'est pas Ebola mais imaginez la psychose qui m'anime lorsqu'un des membres de ma famille présente les symptômes, je SAIS que je vais y passer, quand? ou? Pitié, faites que j'y échappe, s'il vous plait, promis je ne mangerai plus de frites 2 fois par semaine, promis je n'achète plus de gaufres au sucre à 10h,  promis plus de routier poulet croquant. J'ai beau me mettre préventivement au régime, carburer à l'Entérol et au Motilium, je sais que ça va arriver mais je ne sais pas quand, alors je vais dormir avec un seau, prévois un stock de papier aux WC... mais le virus est là, il guette, il va me surprendre, peut-être en plein cours ou au Carrefour?Et paf, ça y est...mes supplications n'ont servi à rien, je suis clouée dans le canapé depuis deux jours, sous-alimentée, d'une humeur exécrable, mon estomac danse le gangnam style, ma tête est lourde, il m'a eue...

Illustration 2 : Dans la famille des parasites, j'ai fait, il y a peu, la connaissance des POUX......horreur, psychose, violence, rage... Boubou rentre de l'école en se grattant la tête, je regarde de plus près en m'étant persuadée que ma fille n'avait pas "une tête à poux" et quelle découverte affreuse, je vois une petite bestiole qui saute, illico dans la sdb, shampoing (l’avantage d'avoir une sœur prévoyante est d'avoir DEJA du shampoing anti-poux à la maison, AU CAS OU...), et découverte de l'étendue du désastre, une dizaine de poux gisent dans la blancheur de la baignoire. Le problème ne fait que commencer: ils ont pondu des lentes, et rebelote chaque semaine pendant un mois et demi, ma myopie m'empêchant de terrasser l'entièreté de ces p.... de b.... de m.....

Et s'ensuivent des semaine de torture: "Maman pourquoi tu te fâches sur les poux?" après m'avoir entendue leur dire que j'allais tous les buter et les crever..., "maman, laisse-moi partir, je veux être liiiiibre" après une heure de brossage minutieux au peigne fin suite au 3e shampoing anti-poux, coincée sur mes genoux sous un spot, course effrénée de la chambre à la salle de bain pour relaver TOUT, scrutage régulier de cuir chevelu à la lampe de poche à la recherche des horribles et tenaces lentes, ... Oui, je maltraite mes enfants, les force à se laver les cheveux la tête en bas dans baignoire, rince leur chevelure au vinaigre, les inonde d'huile essentielle de lavande, leur interdit de coller leur tête à celle de leurs amis, leur bondit dessus dès qu'ils se grattent la tête et puis le pire, c'est que je pourrais aussi en attraper....Une petite coloration et hop, aucun risque mais sur mon fils d'un an et demi, je fais quoi?

Je suis hors de moi , menace (avec toute la mesure dont je peux faire preuve) de la retirer de l'école ou de lui raser la tête...

Une fois l'invasion se passe, je me calme, sans oublier de vérifier hebdomadairement les têtes familiales,  (ok j'avoue les copines aussi) et une fois installée au calme dans mon salon, j'écoute la prunelle de mes yeux jouer avec sa tête à coiffer "Bon, alors tu te tais on va encore te faire un shampoing anti-poux!"...

Stereo Mamma

Dis pourquoi t'écoutes plus Pure Fm?
Et bien, c'est la seule radio qui me donne envie d'écouter une radio flamande...enfin au moins sur Studio Brussel ils passent du rock, même du rock des années 90...
C'est lorsque je réalise que je suis en train d'écouter Rihanna et Maroon 5 pour la 5e fois aujourd'hui que j'ai des palpitations...alors que sur Twizz, MLCD est passé 3 fois en 2 jours...
CQFD...