Joyeux confiversaire!

 

Voilà, ça y est , hier j’ai eu  41 ans, je ne peux plus le nier, je  suis passée de l’autre côté et comme tout le monde j'ai eu droit à un anniversaire confiné. Misère, je me vois encore l’an dernier, avec ma fille sans un seul cheveu et sur 2 jambes et mon fils qui faisait 10 cm de moins. On l’avait fêté un peu, espérant se rattraper plus tard quand il y aurait d’autres belles choses à fêter …Et en fait depuis…

J’aime toujours aussi peu le sport,

J’en ai marre du confinement ,

J’ai une activité cérébrale beaucoup trop confuse et on n’a pas encore pu poser de diagnostic : lunatique ? borderline ? bipolaire ? cyclothymique ? maniacodépressive ?

Mon fils écoute Jul , je dois avoir foiré un truc dans son éducation,

Ça fait 20 que je suis en thérapie,

Je pleure le matin de mon anniversaire depuis que ma grand-mère n’est plus là pour être la première à me le souhaiter à 6h30 du mat., en fait hier j’ai pleuré de 7h30 à 17h30…

Je me souviens qu’il y a deux ans Ava avait chauffé la nuit et qu’on était à l’hopital pour mon anniversaire, quelle fête d’enfer c'était hahaha,

J’ai toujours des règles aussi douloureuses qu’à 11 ans, et j’en ai marre de souffrir parce que je suis une femme, d'ailleurs mon corps m'a donné mes règles hier pour mon anniversaire, 

J’en ai marre de porter des soutifs à baleine et d’ailleurs même que parfois je vais à l’épicerie et j’en mets pas , voilà c’est dit…

On a vaincu un cancer à plein,

L’an dernier on était 50 dans ma cuisine et certains allumaient le gaz avec leur cul,

Je n’oublie pas que mon père nous a abandonnées quand j’avais 11 ans,

Je n’aime toujours pas mon corps,

Putain, j’en ai marre de ce confinement de merde,

Je porte toujours des culottes Petit Bateau,

J’ai envie de dépiauter le fauteuil roulant pièce par pièce et d’écraser tout avec une grosse masse en criant, d’ailleurs je crois que je ferai ça un jour,

Je suis heureuse que mes enfants grandissent dans un monde où EN VRAC les questions de genre, de sexe, de féminités et masculinités, de consentement, de racisme, de religion, de handicap, de différence, de décolonisation sont interrogées sans cesse,

Je me souviens du comportement et de ce que j’ai vécu avec le mec brièvement fréquenté quand j’ai fêté mes 20 ans qu’on serait en droit d’appeler violeur aujourd’hui,

Quand je me maquille, ça tient plus sur ma tronche et sans maquillage je peux être figurante dans Walking Dead,

D’ailleurs parfois, même que je sors sans maquillage , rien du tout, et je me dis, avec mon masque toute façon… on voit rien,

Et d’ailleurs je croyais même pas qu’après la chambre stérile on porterait un jour tous de vrais masques dans la vraie vie,

Et d’ailleurs aussi, j’aurais jamais cru que j’ACHETERAIS des masques,

Je vomis toujours quand je bois (trop) sans manger,

Il y a deux ans, je crois que j’aurais pu tuer des gens à mains nues,

Je sens que ma peau mute en peau de vieille, elle a perdu de son élasticité et j’ai des taches de vieille,

De 11 à 26 ans, je crois que j’étais morte à l’intérieur, et puis le dragon est sorti…

J’ai souvent besoin de répéter 10 x la même chose quand je suis énervée,

Je pourrais être la mère de mes élèves,

J’ai besoin de beaucoup de béquilles chimiques,

Pour mon 2^e accouchement, que le médecin a provoqué 2X (pour que ça s’accorde avec son planning), on m’a laissé sortir de l’hopital un jour ferié avec 40,5 de fièvre et j’ai cru que j’allais crever, ça s’appelle comment ça ?

Je hais ce corps,

Je n’ai pas arrêté de fumer,

J’ai eu des problèmes avec un flic et j'ai dû prendre une avocate,

Je pense réellement que j’aurais pu vivre à Berlin,

Je fais des expérimentations capillaires depuis 23 ans ,

Je me suis déjà pris des gifles et j’ai été bousculée, et c’était pas par ma mère, aujourd’hui ça aussi, ça a un nom, 

J’ai des tatouages que je ne regretterai pas quand je serai toute fripée,

Dans ma tête je pense que je suis restée coincée à 26 ans ,

Je crois que j’ai épuisé mon capital soleil,

Je me demande comment je vais donner mon cours de Maitrise de la Langue Orale en vidéo avec des caméras et des micros qui foirent toutes les 10 minutes, hahaha, on va encore bien rire, quelle poilade cet enseignement distanciel dites donc ! (dire qu’il y en a qui aiment ça),

Mon filleul est officiellement plus grand que moi,

J’en ai marre du confinement ,

J’ai pardonné à Angèle,

Je me mets souvent en PLS dans mon lit ou mon divan quand je suis seule et je ne bouge pas pendant des heures,

Quand j’ai envie d’un truc, je me l’achète, je ne supporte pas le frustration, je ne l’ai que trop expérimentée durant mon adolescence,

Je regarde « Ici tout commence » sur Auvio en plus,

Il paraît qu’un jour je me ferai casser la gueule à force de faire des doigts d’honneur,

Je ne suis pas économe,

Je déteste toujours autant me voir en photo ou dans un miroir,

J’ai vachement envie de partir en vacances au SOLEIL,

Je n’arrêterai jamais de gueuler et de me mettre en colère,

J’en ai marre du confinement,

Parfois ce sont mes enfants qui me consolent quand je pleure,

J’aime toujours autant les frites,

J’aimerai vraiment bien hériter d’un gros paquet de fric plutôt que de dettes,

Je n’ai toujours pas fait la paix avec moi,

Rien ne m'apaise plus que la mer quelle que soit la saison ou la situation géographique,

J’ai plus d’amis qu’à 20 ans,

Ma générosité me perdra, 

Je rêve d'être l'héroine de"Mon année de repos et de détente" (d'Ottessa Moshfegh)

J’en peux plus du confinement,

Je pense sincèrement que je n’aurai jamais mon permis (désolée),

Mon mec m’appelle souvent Mélenchon ou Bacri ,

J’en ai souvent marre des choses, d’ailleurs je crois que « j’en ai marre » est la phrase que je dis le plus de toute la vie,

Je me demande toujours si je suis « aimable » (au sens « digne d’être aimée » et pas « vous êtes bien aimable »),

J’en ai marre qu’on nous prenne pour des quiches ,

Non, je n'aime pas TOUT LE MONDE,

Il y a des gens, je les supporte vraiment pas …mais vraiment pas, c’est épidermique,

J’achète toujours plein de fringues que je n’ai plus l’occasion de porter vu que je ne sors plus de chez moi pour bosser ,

D’ailleurs, ça fait 5 jours que je ne suis pas sortie de chez moi,

Je crois que les gens ne me connaissent pas vraiment…même si je me livre beaucoup ici…

photo @thomas lelu instagram

 

Bonne apnée

Je suis assise à mon bureau depuis 1h30, en plein questionnement métaphysique : dois-je me refaire un 3^e café ? dois-je aller me remettre au lit avec un somnifère et une série ? dois-je corriger mes 240 examens réalisés sur ordinateur ? dois-je aller m’enfiler le dernier quart de galette des rois ? dois-je aller faire des raviolis maison ? 

Ma  loyauté vis-à-vis de mon mec et mes enfants qui sont partis dans le froid et les larmes ce matin à 7h45 voudrait que je me mette au travail, solidarité oblige. Ma paresse naturelle voudrait que j’aille dormir et ma propension naturelle et innée à vouloir être une mère parfaite voudrait que je prépare le souper (oui déjà) et que je repasse les 3 tonnes de linge planqué dans ma chambre. Au lieu de ça, je préfère ne rien faire et culpabiliser, être devant mon ordi et avoir l’impression de travailler parce que j’ai écrit 3 mails, regardé et compté les examens à corriger et ouvert 2 fois mon syllabus du Q2 à retravailler…

En fait, si j’avais pu aller travailler, en gros aller faire passer ou surveiller des examens dans une vraie école et voir des vrais gens, j’aurais bu un café dégueu à la machine en me plaignant sur le fait que les congés d’hiver n’en sont pas vraiment, que j’ai trop bouffé et trop bu, trop procrastiné…Et puis j’aurais répondu aux 250 questions d’étudiants après les avoir installés avec 2 bancs d’écart, distribué des questionnaires A B C pour éviter la triche. Après je me serais baladée dans la classe en les observant d’un œil de lynx et puis après 1h30 en m’affalant sur ma chaise, j'aurais soupiré en espérant qu’ils FINISSENT enfin(c'est quand même pas possible, en 45 min ça devrait être terminé, c'est toujours ceux qui ne viennent pas au cours qui trainent à l'exam gnagnagna). Enfin, j'aurais menacé les deux derniers de leur arracher leur copie après 2h15.  Puis je serais rentrée à pied pour ELIMINER et me DEFOULER de cette matinée éreintante et je me serais affalée dans le fauteuil avec un reste de choucroute devant les Feux de l’amour… J’aurais essayé d’effacer les plis du plaid imprimés sur ma joue à 15h50 et rebu un café pour me donner une contenance avant que tout le monde rentre et puis voilà… ça aurait été une journée de rentrée normale…

Au lieu de ça, je suis assise à mon bureau depuis 3 mois, à essayer de me dire que « ça va passer », « on retournera à l’école »… Mes yeux brulent devant l’écran, mon dos est en compote, je ne supporte plus de me voir, moi et ma gueule dans la vignette en visio, qui parle, s’agite, fait des gestes, ça me ronge de m'inquiéter que mes étudiants  puissent suivre leur cours ou faire un examen sur un smartphone, j'en peux plus d'essayer de rendre les choses vivantes face à des visages figés ou des initiales, sans un bruit. J’ai envie de gueuler, de leur dire « arrêtez de discuter » ou « lachez votre téléphone ». J’ai envie de me prendre les pieds dans le seau, de rire parce que j’ai dit une connerie, de m’agiter d’un bout à l’autre de la classe et de perdre ma voix, j’ai envie de rééxpliquer pour la 10^e fois une règle d’orthographe grammaticale stupide, de râler avec mes collègues à midi comme des profs normaux… j'ai envie de retrouver un sens à ce que je fais. Et sans parler du fait que, comme tout le monde, j’ai envie de voir autre chose que le mur de mon bureau ou le spectacle dépressif de la pluie qui tombe sur une terrasse/jardin en désolation et sur le pont de Cointe… J’ai envie de serrer des gens dans mes bras, de faire la file pour aller aux toilettes à une soirée, de pousser des coudes pour accéder au bar, de boire de la bière dégeu dans des verres cautionnés le cul dans l’herbe humide à un festival, de regretter pendant une semaine d'être allée dormir à 4h30 du mat, d'avoir cet horrible son dans les oreilles à cause de la sono de merde, d’aller m’entasser avec d’autres sur une terrasse pseudo-chauffée pour boire des bouteilles de vin, j’ai envie de danser sur de la bonne musique, d’écouter de la musique en vrai, de faire une fête de fous pour fêter la fin officielle du traitement de cancerdemerde, j'ai envie d'aller au théatre, en fait j'ai juste envie d'aller m’asseoir dans une salle avec des gens et attendre que la lumière s'éteigne, j'ai envie d’aller voir un film pour gosses au Parc (et peut-être même de m'endormir), j’ai envie de bien me saper pour sortir, d’aller bouffer des grillades au resto grec, j’ai envie d’aller avec des copines boire des cafés qui durent des heures et prendre des petits dej à 11h qui durent aussi des plombes, j'ai envie d'aller prendre des apéros le vendredi qui finissent à minuit et ou personne n'a mangé en fait sauf un chips ou un biscuit salé, j’ai envie d’inviter 15 amis et faire une auberge espagnole puis vomir dans l’évier de ma cuisine… J’ai envie de fêter mon anniversaire et pas avoir l’impression d’être passée de 38 à 41 sans transition… J’ai envie de rattraper le temps perdu depuis 2018 et sortir de cet interminable tunnel , j’ai l’impression qu’on nous a coupé les ailes en plein vol. Il y a un an, tout me semblait possible à nouveau. Aujourd’hui j’ai l’impression d’être punie… comme tout le monde. Alors oui oui oui à tout, c’est grave, c’est dangereux, c’est un devoir civique…blablabla. Moi j’en ai juste marre d’obéir depuis 2 ans et demi, de me comporter comme un bon soldat et d’appliquer des mesures qui n’ont parfois pas de sens pour moi (et ça marche aussi pour le guide des règles absolumentimportantesàsuivresinoncesdirectsalle5724hantibios du parfait parent d’enfant cancéreux). Mais je le fais, voilà, je ferme ma gueule (pas tout le temps), je retiens ma respiration, j’attends que ça passe (comme le reste) et puis un jour, on repartira en vacances, on refera la fête, on sera de nouveau insouciants, notre humeur ne dépendra plus d’un conseil de sécurité, d’un résultat de radio ou d’irm, d’une prise de sang. Ce jour-là, on aura encore plus de rides et de cheveux gris, on n’aura pas perdu les sacrés kilos du confinement (qu’on arrête de nous faire chier avec ça non ?), on ne fera pas plus de sport, on n’aura pas fait plus d’économie… On aura juste l’impression que la vie a filé, qu’on a manqué des trucs mais qu’il nous reste du temps pour en profiter avant d'aller en maison de repos et de choper un bon petit cancer, enfin j’espère que ce ne sera pas en 2035…