F****** Mamma

il est 10h, tu en es à ton 3ème café en ce jour de congé , tu viens d'achever le ménage de ta maison car tu n'avais plus nettoyé depuis 3 semaines et que ton salaire de mi-temps ne te permet pas de te payer une femme de ménage...et tu es en plein questionnement psycho-éducatio-pédagogique (bon tu pourrais appeler Françoise Rufnou à la rescousse mais il est un peu tôt). Après ton escapade outre-manche avec un adorable groupe d'ados, ton amoureux et ta grande chérie, tu retrouves , les larmes aux yeux, ton adorable poussinnet Mimi. "Ohhhh...il progresse vite niveau langage celui-là, ça doit être rapport à ce que ses parents sont linguistes", tu crois? il a appris un nouveau mot, LE mot interdit, LE mot que tu dis 10 fois par jour mais qui est complètement dénaturé de son sens premier, LE mot vulgaire, qui se prononce avec un magnifique et savoureux accent liégeois-flémallois, oui, il dit CE mot, et surtout , il le ponctue d'un "Ava" ou "Maman" , ou il le chante, et plus tu lui dis de se taire, plus il le répète... Tu sens qu'il imite le ton avec lequel tu le prononces à merveille "P*****", en insistant légèrement sur la syllabe finale, avec un air un poil désabusé, tu ne peux plus rien y faire, il l'a enregistré, c'est fini...Bon, c'est vrai que nous ne sommes pas chez Zola, mais il possède une fameuse hérédité en provenance du bassin flémallois (http://fr.wikipedia.org/wiki/Fl%C3%A9malle), une forme d'atavisme du 21ème siècle...

et tout ça c'est de TA faute, parce que tu parles comme une charretière, et tout ça parce que 

-------------interlude--------------

tu en as ras-le-bol de te servir un café brûlant à 8h et de le boire glacé à 8h25 parce entre-temps Môsieur a repeint son lange PROPRE, dommage collatéral: ça a débordé sur son body PROPRE et sur son pantalon PROPRE et que tu coup, il passe par la case baignoire, qu'entre-temps, sa soeur a perdu ses chaussures qu'elle a jetées hier soir dans le salon après avoir renversé sa tasse de lait sur sa robe de nuit PROPRE, en plein milieu du couloir et que pendant que tu fais des fouilles archéologiques sous le canapé (ou soit-dit en passant tu retrouves deux dinosaures, un Schoko-Bons -http://www.comlive.net/Les-Kinders-Schoko-bons-Drogue,137302.htm-, un chaussette, un baton de xylophone, une des 354 télécommandes,...) , on frappe à la porte, c'est la petite voisine qui vient à l'école avec vous parce que tu es Mère Thérésa et que tu veux aider la terre entière et que vu que sa mère n'a pas de voiture et qu'elle fréquente la même école qu'Ava tu t'es dit , allez..., bref tu ouvres la porte en pyjama, lunettes, coiffure de m... (ben oui, tu as a peine eu le temps d'aller pisser depuis 7h20), bref, Papa retrouve la chaussure, Chucky Mimi est propre, tout le monde part à 8h20, tu claques la porte avec satisfaction , tu vas chercher ta tasse de café pour t'affaler dans le canapé et, il est froid............................................................................................................

Mon fils parle donc mal, ça s'accorde assez bien avec sa sœur qui a "pété" son crayon, après avoir "bouffé" ses tartines, qui s'étonne que son frère "pisse" dans le bain mais après tout, ils ne sont que des "gosses"...Moi, je déclare forfait, enfin pour le moment...

Leitmotiv Mamma-mis à jour

Arrête de renifler

On mange à table

Dessine sur la table et pas sur la housse de canapé moutarde...ou sur les escaliers...ou sur les murs

Tu es trop près de la télévision

Une chique n'est pas un dessert

On ne trempe pas ses doigts dans le ketchup

MAIS VOUS ALLEZ ARRÊTER DE CRIER!!!!

Arrête d'étrangler  ton frère

Ne frappe pas ta sœur avec ton épée

Ne t'essuies pas sur tes vêtements

Enleve ta tétine pour parler

Mets tes chaussures/tes chaussettes/tes pantoufles/ton manteau

Dépêche - toi de t'habiller

Arrête de frapper ton frère

ON NE SAUTE PAS SUR LES DIVANS

Ne touche pas aux cd

Ne touche pas au téléphone de maman

Finis ta tartine

Non , on ne regarde pas de dessin- animé avant d'aller à l'école

Non, ce sont les frites de maman, mange ta potée aux carottes

Mouche-toi un peu!

Ne pince pas ton frère
Arrêtez de vous DIS PU TER
JE NE VEUX PLUS VOUS ENTENDRE
Si je dois encore monter, je vous préviens que ça va barder!
On range tout ce qu'on a sorti
On n'arrache pas les jouets des mains
Oui, il faut mettre une chemisette même au mois de mai!
Non, ce n'est pas le moment de se déguiser
Si vous ne remettez pas les capuchons sur les marqueurs je les confisque!
Non, je n'ai pas envie d'être maman baleine
Non mais ça ne va pas la tête???
Enlève tes pieds de la table
Parle convenablement et pas comme un bébé
J'en ai marre de jouer à la dînette
TU COMPRENDS LE FRANÇAIS ??? Ou je dois parler chinois?
B..... de Dieu, qu'est ce qu'on va faire aujourd'hui pour les occuper...
Ne touche pas à la télévision
5h30 c'est beauuuuucoup trop tôt pour s'éveiller
DESCENDEZ DU FAUTEUIL ET REMETTEZ TOUS LES COUSSINS!
C'est la dernière fois que je te le dis, la prochaine fois c'est fessée!
Tu permets? je suis en train de parler avec papa!
Heureusement que vous êtes beaux, parce que si en plus d'être chiants, vous étiez moches...
On prête ses jouets
Mange tes frites!
Arrête de compresser la tête de ton frère!
J'EN AI MARRRRRRRRRE
C'est long deux mois...

addendum:
Lâche le chat!
On mange A TABLEUH
Vous pourriez pas ne RIEN demander pendant 10 minutes???
Oui on est en Juin, oui il pleut donc non on ne mets ni jupe ni sandales...
Oui, c'est encore loin, il nous reste 850km avant d'arriver!
C'est la DERNIERE fois que je vous emmène ici, vous êtes INTENABLES
J'en ai ASSEZ de vous crier dessus!

Awake Mamma

Cher Journal,

Je t'écris de la salle de douche de l'Ibis Budget de Beaune, il est 5h et je suis encore en proie à une de mes insomnies typiques des premiers jours de vacances, en plus on a changé l'heure donc techniquement il n'est que 4h... Insomnie...que tu pourrais être romantique (au sens littéraire du terme) mais rapport à sa cause ça l'est nettement moins, il faut dire que dormir à 4 dans une chambre surchauffée avec les respirations et ronflements de trois personnes c'est pas facile...Il faut dire aussi que les cinq heures de trajet n'ont pas été fatigantes physiquement et que je me suis juste dépensée "nerveusement", d'ailleurs cher Journal, si tu as quelques notions de psychologie, pourrais-tu m'expliquer pourquoi mon fils de 1 ans et 3/4 hurle et refuse de manger  l'ourson de Lu/l'œuf en chocolat/le marshmallow/la crêpe parce qu'il va être "CASSSE"? Quelle est cette phobie du déchiquetage, de la brisure? Un peur de la rupture avec sa mère? Une terreur de l'avalement? Au secours Madame Bajomée, c'est oedipien? Je castre/brime/mange mon fils? Je le surprotège? Parce que dans quelques heures ça va recommencer hein, quand il découvrira que les cloches sont passées et qu'il ne voudra pas lâcher les œufs qui fondent dans ses mains...Qu'ai-je fait pour mériter ça? C'est pas ça, il adore la lecture, il danse sur Chéri Coco de Magic System, il connaît "La Banane" de Katerine presque par cœur, parfois il me serre dans ses bras, il répète tout ce que je dis, c'est un mini-moi, un mini-roquet et une arme de destruction massive à ses heures (ça j'en reparlerai plus tard) mais pourquoi il hurle comme ça et se jette à plat ventre tel un joueur de foot italien qu'on "aurait" taclé? (on l’appelle aussi Toti). Et sa sœur qui, elle, se pose des questions métaphysiques "Dis Maman, à quoi ça sert les enfants" -"Ehhhh bè ma chérie, parfois je me pose aussi la question...", qui est fière de me montrer qu'elle sait crier "comme une Maman" , qui s'occupe calmement parfois avec une noisette et deux morceaux de branches, qui est bien plus sociable que moi...

"Pourquoi on fait des enfants? Et bien, pour avoir des choses à raconter sur un blog à 5h20 du mat., pour avoir une excuse pour faire des soirées cocktail avec ses copines ou aller chez Willy, pour rire quand on a envie de pleurer, et puis parce que, tout compte fait, on aime ça les enfants, enfin surtout et exclusivement les siens...enfin à une dizaine d'exceptions près..."

Slasheuse mamma

Ca y est, j'ai trouvé, il existe enfin un mot pour définir ce que je suis, j'ai toujours cru que je n'appartenais à aucun groupe, aucun "type", aucune catégorie du Dictionnaire du Look (ni bobo, ni fashionista, ni hippie, ni no-look, ni ...), honte suprême, je n'habite pas dans un des quartiers hype de Liège (St Léonard-Laveu-Pierreuse-Vennes), je ne fais pas un boulot hyper-trop-cool-branchouille, je ne fais pas partie des hipsters liégeois ni du monde musical , artistique ou de la mode, je me définissais avant comme une espèce de schizo-touche à tout, une fille-qui-ne-sait-pas-ce-qu'elle-veut-faire-de-sa-vie, une incomprise mais mais mais, il existe donc aujourd'hui un mot pour définir tout ça à la fois, jt'esssplique: je suis une slasheuse:

(http://slasheuse.com/)

si toi aussi tu es banquière et qu'à tes heures perdues tu fais du macramé et que tu es prof de yoga prénatal ou alors que tu es enseignante (passion découverte sur le tard)-maman- fille de slasheuse (lectrice compulsive de littérature italienne et américaine, couturière émérite, dessinatrice, cuisinière) chineuse- bricoleuse- jardinière-chieuse-créatrice de bijoux-cuisinière impulsive-couturière, tu es une slasheuse! Waouw, quel mot super hype!!!

et mon "bureau" ressemble à ça...

Et si tu n'as pas de passion secrète cachée, que tu rentres chez toi épuisée du boulot pour faire ton souper, t'occuper de tes mômes et puis que tu t'affales dans ton canapé Ikea et que tu t"endors devant Top Chef et que tu n'as pas de passion, et ben allo quoi? t'as pas de passion, t'es une fille ou quoi? c'est comme si je te disais, t'as accouché , t'as pas eu d'épisio mon mais allô quoi????...et bien NON, tu es NORMALE!!! (je dis ça pour rassurer certaines personnes chères à mon cœur que cette question taraude...)

Sur ce, je vous laisse pour aller préparer des bagels maison au seigle avant de me coudre une nouvelle housse de coussin vite vite pour être à l'école devant mes étudiants à 13h30, donner 3h de cours avant d'aller courir 6km au parc avec mes collègues!

Tired Mamma (episode 365)

Quand tout le monde commente l'élection (?) du nouveau pape en direct sur Facebook avec RTL branché sur l'édition spéciale du JT (et que tu ne savais pas qu'il y avait autant de cathos dans tes amis),

Quand la neige qui "paralysé " tout un pays et occupé TOUTES les conversations réelles et virtuelles pendant 24h (alors qu'elle était quand-même prévue depuis une semaine) est en train de fondre,

Quand tu rêves d'un bain chaud avec le bouquin, le chef d’œuvre, la pépite que tu es en train de terminer (Freedom de J.Franzen)...

et que tu te retrouves devant ton ordinateur à chercher comment résoudre ta panne de lave-vaisselle (ton allié précieux, ton ami, la 3e personne de ton couple, L'Invention du XXème siècle) sur des forums idiots, avec des recherches Google débiles "fuite eau sous lave-vaisselle Bosch que faire?", en regardant des vidéos Youtube idiotes de démontage de pompe, que tu patauges dans ton couloir (ben oui la cuisine était trop petite pour recevoir ton précieux engin-soit-dit-en-passant cadeau de tes beaux-patents pour les 30 ans de ton chéri, quel cadeau n'est-il pas?), tu as envie de pleurer...En même temps, la semaine dernière, tes mêmes recherches sur Google étaient du genre "selles sableuses enfant 20 mois, que faire?", et tu n'as pas eu besoin de vidéos Youtube ou encore de poser la question sur Facebook!

NA!

Angry Mamma bis

Ou pourquoi ce blog devrait peut-être s'appeler "to be or not to be an angry-j'en ai marre-ça m’énerve mamma"  parce que merde oui merde à la fin! Il des tas, mais des tas de trucs qui m'énervent, d'ailleurs un jour, je vais les lister, ça fera moins neuneu mes c...... que ceux qui listent les plaisirs de la vie, enfin chacun son truc, moi un de mes plaisirs c'est de râler, critiquer, juger, analyser. Cet esprit critique doit être héréditaire, car en général ce qui m'énerve, énerve aussi ma sœur et ma mère...

Donc, mardi matin, je prends mon courage à deux mains pour aller à La Poooooste, chercher deux colis reçus la semaine dernière, dont un à mon nom et l'autre au nom de Môsieur, ils sont pour moi, c'est du matériel pour réaliser mes bijoux, j'en ai besoin parce qu'il me faut certaines pièces pour finir deux colliers, je les payés par Paypal, ils sont A MOI!!!!!!! Par ailleurs, je l'avoue, je suis en tort, ma carte d'identité est périmée depuis Novembre, je ne suis pas encore allée la refaire parce que je n'ai pas envie de passer au Photomaton et que je suis une grosse pourrie administrativement parlant (rapport à ce que travailler chez DeraStron m'a dégoutée des papiers, enveloppes, facture et bordereaux, j'en rêve encore). Soit, je suis hors-la-loi, sans-papiers, je n'existe plus civilement mais je tente le coup , je vais chercher mes paquets à la Pooooste.  

Interlude : Il faut aussi savoir qu'avant j'ai essayé de passer à la Maison Communale pour refaire cette p ... de carte d'identité de m.... mais, si vous voulez tout savoir, comme j'ai attendu 10 min devant la grille de carrefour de Belle-île pour avoir accès au Photomastron qui m'a bouffé 5€ après que j'ai passé 10 min à essayer de ne pas sourire et de ressembler à la photo de la fille sur la cabine sans succès, en usant de mes 3 essais et surtout pour m'entendre dire au centre d'accueil que "ça arrive, parfois il donne pas les photos" (ou un pervers d'Angleur se balade avec mes 5 photos d'identité où j'ai l'air d'une pièta abruzzese qui débarque à Ellis Island) et que j'ai refusé de payer le double au Mister Minut pour les mêmes photos pourries, je n'ai toujours pas fait ma nouvelle demande mais soit...

J'arrive donc à la Poste d'Angleur, avec les cartes d'id, les papiers, je suis reçue par un jeune type bien propre sur lui à qui j'ai l'honnêteté de dire que ma carte est périmée et qui REFUSE de me donner mes paquets, alors je lui dit: "je les ai payés ces trucs, j'en ai besoin c'est Moi, j'ai une carte de banque, une carte SIS, je SUIS moi", NIET, il demande même l'avis de son alcoolique de collègue qui refuse aussi! Alors là, ça bouillonne, j'ai toujours gueulé au téléphone mais en public, j'essaye de me contrôler, je lui montre la preuve que je dois refaire ma carte et je lui explique même le coup du photomaton, NIET! Je m'adoucis et lui présente la carte d'identité de Monsieur avec l'autre bon pour l'autre colis " et bien celui là vous allez me le donner, la carte d'id de mon compagnon est valide"et il me dit: NIET "Et pourquoi je vous prie?" Parce que la vôtre ne l'est pas! C'est quoi ce bordel??? Je dois faire quoi pour prouver à ce crétin de fonctionnaire consanguin que je suis Moi? Il a fait bac + combien pour bosser là? Il se prend pour qui avec sa chemise ringarde, ses lunettes démodées, ses 26 ans à tout casser et son air d'agent spécial gros nase pour me refuser ça? Sans rire, il travaille à la Poste et pas à la CIA..., il a l'air de se sentir investi d'une mission  quand il parle aux clients genre "je travaille chez BPost et je vais vais sauver le monde "ou "et avec ça je vous mets quoi? Vous n'avez pas besoin de timbres? Vous savez ils sont moins chers quand on en prend 10!"  Quand son collègue facteur s'est pointé chez moi il y a 15 jours pour me donner un p.... de recommandé et un autre colis il ne m'a PAS demandé ma carte, qui soit-dit en passant était déjà périmée, pourtant , peut-être que je n'étais pas Moi? Peut-être un double maléfique m'avait-il kidnappée pour venir prendre mon courrier? 

J'ai tourné les talons "Bonne journée Madame"  "Ouais c'est ça, merci beaucoup!" et vlan, et dès que je l'ai, je vais lui taper au nez ma nouvelle carte d'identité à cet avorton, il ferait bien d'aller bosser à la Police si ça lui plait de jouer les cow-boys!